Emily Ratajkowski révèle l’état lamentable du jeu de ramassage des hommes

Voyager seul est (littéralement) un monde de possibilités. Vol de dernière minute vers la Grèce? Pourquoi pas. Torrid one night stand? Je souhaite que cela se produise à la maison. Kebab de fin de soirée? Ça ne me dérange pas si je le fais. Menage a trois ? Je n'ai aucune idée de ce que vous venez de dire, mais bien sûr & hellip;

Le seul problème avec les voyages en solo, c'est que malgré les choix incroyablement riches, les compétences de flirt de la plupart des hommes laissent beaucoup à désirer. Bien sûr, nos légendes Instagram soigneusement sélectionnées nous dépeignent comme des bâtards suaves et mondains, mais soyons honnêtes: nous sommes plus McLovin 'que Roméo (et combien de ces légendes ont été sous-traitées à des amis plus spirituels?).



Cela a été mis en relief lorsque nous avons demandé à 40000 abonnés Instagram ce qu'ils diraient si Emily Ratajkowski - célèbre pour sa mort. regards , beauté régime et ne pas utiliser d'entraîneur —Sassez à côté d'eux en économie. Maintenant, bien sûr, vous attendez une variété de réponses. Mais ce à quoi nous ne nous attendions pas, de notre commentaire généralement articulé, ce sont des lignes de ramassage allant de ennuyeuses:



«Pourquoi les sièges ressemblent-ils à des briques lego.»

Pour délirant:



«Rien, elle venait vers moi.»

Trop arrogant:

«Bien sûr, je vais vous donner mon autographe. Aucun problème du tout.'



Au ridiculement effrayant:

«Tu es la plus belle femme que j'aie jamais vue de ma vie. Et j’aimerais vous déshabiller et vous beurrer comme une tranche de pain miracle, vous raser les aisselles et verser du miel sur tout votre corps nu. Et pendant les deux semaines suivantes, faites comme si j'étais un & hellip; ours affamé.

Au cerveau d'écureuil:

«G’day chérie, tu vas manger ces noix?».

Pour occasionnel:

'Alors, ça te dérange de me laisser passer pour que je puisse aller au shitter?'

Aux effrontés:

«Préférez-vous un cultivateur ou une douche?»

@emrata est à côté de vous en économie. Quelle est votre ouverture? #Emily Ratajkowski

Un post partagé par D’Marge (@dmarge) le 1 août 2018 à 15h06 PDT

Bien que nous aurions peut-être (probablement) dû réaliser l'idée de partager un trajet en avion (le siège du milieu maladroit «excusez-moi, je dois aller aux toilettes», mélanger et tout) avec Em Rata suffirait à faire frire le cerveau de la plupart des hommes, il y en avait à au moins quelques réponses prometteuses.

Certains avaient place à l'amélioration, mais s'ils étaient appliqués à côté d'un charme maladroit, ils pourraient au moins susciter un sourire:

«Je ne sais toujours pas où il va atterrir cette chose.»

D'autres contenaient de l'humour situationnel:

«Des ciseaux à papier de roche pour l'accoudoir?»

Le reste reposait sur des insinuations:

«Moutarde ou ketchup?»

Et on a tenté de prédire l'avenir:

'Excusez-moi mais c'est le siège de ma femme.'

Et un autre était juste brutalement honnête:

'J'ouvrirais probablement avec' gfdgbkkh fdsghjjh Ché ghjbbjb 'et ensuite me pisserais moi-même.'

Comme tu étais.

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